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自己改变先于孩子改变
发布日期: 2016-08-24   来源:本站   阅读次数:842 次 [关闭]

                   罗元霞  安徽省南湖强制隔离戒毒所 

摘要 越来越多的孩子沉溺网络,经不起挫折与失败。导致问题孩子的常见的家庭教育理念有:道理讲得太多,价值条件化,索求与回报的心态,负面引导,肤浅或过度的赞美等。要想孩子改变,家长及其它教育者首先要改变自己,这些改变包括:给予孩子无条件的爱,以身作则,少说教多正面积极引导,对孩子的尊重、接纳、认同以及欣赏与赞美等。

 

有很多的父母,常常被自己的孩子弄得焦头烂额,苦不堪言。道理讲了一大堆,好话讲了很多,孩子就是不听,就是不好好学习,就知道玩,就知道打游戏,等等。还有的孩子一直很优秀,一直是父母的骄傲,一直是其它孩子羡慕的对象。可是,突然间跳楼自杀了。一家人因此痛不欲生。为什么会出现这些状况?原因是多方面,但家庭的责任是不容置疑的,因为孩子最初接受的是家庭文化、家庭的教育,孩子人格的形成主要来自于原生家庭。

导致问题孩子常见的家庭教育理念有:

一、道理讲得太多

常常听到有的父母对孩子说,你要成为一个什么样的人啊,你要上一个什么样的大学啊,你要有责任心啊,长大了你要孝顺啊,等等。不断地强调,不断地要求,希望孩子变成我们希望的那样。而孩子呢?充耳不闻,依然我行我素,或者与父母对抗,唇枪舌剑。为什么?

当我们不断强调对方要成为一个什么人的时候,其实,就在告诉对方,他现在不是这种人。当我们给孩子讲道理时,传递的信息是我们是对的,他是错的。孩子感到没有被接纳、被欣赏。在这样怀疑的眼光下,孩子不会接受你的主张,不可能培养出你想要的品行。

二、价值条件化

孩子考试成绩好、表现好,我们就高兴;成绩不好、表现不好,我们就不高兴。父母的这种心态会使孩子觉得自己存在的价值是有条件的,即在表现好的时候,符合爸爸妈妈要求的时候,才觉得自己是有价值的。而一旦有所失误,成绩下降,孩子就会感到孤独、无助、无意义感。这样的孩子只能以他人的评价为作为自己行为标准,不断地寻求别人的认同与表扬,活在别人的评价中。这样的孩子会为了表面的荣誉,常常违背自己的意愿和主见,失去自我,从而导致低价值感,低自尊感。

三、索求与回报的心态

当我们为孩子做了很多,付出了很多时,我们总希望孩子能体谅我们的难处,理解我们的苦心,希望孩子在我们的付出下能有所改变,而孩子并没有变成我们想象那个样子。于是我们的心态就不平衡了,就开始抱怨:“我对你这么好,你怎么就这样呢?”,“你怎么就不知道我们的苦心呢?”等等。这种索求与回报的心态,相当于我们对别人做了一件事之后,我们总是强调和告诉对方“你要记得我帮助过你哦,你要记得我对你好哦。”这样会让人反感。

四、负面引导

当孩子不具备我们希望他具备的品行,比如,聪明,好学等品行时,有的家长常常会对孩子说,“你怎么这么笨啊”,“你怎么这么不想好”,“像你这样,大学都上不了,以后工作都找不到”,等等。这样不断地否定,强化否定,于是孩子就坚信自己是笨的,没有希望的。结果是,成功地培养了孩子的自卑感!

五、过度赞美或肤浅赞美

与否定孩子不同的是,另一些家长知道赞美的力量,于是拼命地夸奖孩子,“你真棒”,“你真聪明”,“你真了不起”,“你真乖,你真听话”,等等。结果是孩子只能听表扬,不能听批评;只能接受成功,不能够失败;只能接受第一,不能够接受第二。唯我独尊,以自我为中心。一个小小的失败可能会给他造成毁灭性的打击。

教育是一种状态激发另一种状态,教育是一种信念激发另一种信念。要使孩子健康成长,积极向上,我们教育者要先改变自己的生命状态,改变自己的教育理念。

一、给予孩子无条件的爱

无条件的爱,就是没有任何的回报心态,没有任何的苛求,并往往伴随着对孩子坚定的信念。坚定地相信孩子的内心就是向上的,是向善的,董感恩的。

有很多家长为孩子付出了很多,甚至愿意为孩子付出生命,可是孩子并不对家长有任何的感激之情,原因在哪里?就是你的爱是否无条件,你是否总是要求孩子回报你。人心就是这样,你希望对方有所表示,对方感受到你的功利心态,他就不会表示。如果你无私付出,无私的爱他,无条件地爱他的时候,他反而主动地表达他对你的感谢,努力学习回报你的爱。被爱过的孩子的才知道爱为何物,知道爱为何物的孩子,才能够付出爱。

二、对孩子的尊重、接纳、认同与欣赏

在心理咨询时,需要强调咨询师对来访者的尊重、接纳与共情,在这样的关系中来访者才有可能作出改变。同样,在与孩子的关系,也要遵循这样的原则,孩子才有可能按我们所希望的方向发展。我们只有发自内心对孩子的尊重、接纳与欣赏,孩子才会有高价值感、安全感,才会有动力、有活力。被尊重的孩子,才会尊重别人,才会接受我们给他的建议,按我们要求的方向成长。

很多时候,家长自以为很爱孩子,但内心往往是嫌弃自己的孩子。我经常看到一些家长对孩子大呼小叫,当孩子一个简单问题没有回答上来时,情绪就来了。虽然觜上没有说什么,但却自己在皱眉、摇头,孩子即使没看到,也能感觉到,你是不接纳他的。他也会用同样的方式回应你。

三、身先士卒

也叫以身作则,就是用榜样的力量去影响孩子,家长要做给孩子看。这不是说要孩子做什么,我们就先要做什么,而是以自己言行去影响孩子。你想让孩子学习,自己却整天玩游戏,孩子怎么能服你呢!你想让孩子好好学习,你自己至少应该是上班时好好工作,业余时间也是在提高自己。这样,孩子才会被你这样品行所激发、影响而有动力。

四、少说教,多正面积极引导

不要以孩子的过去论断孩子的未来,而要用未来引导孩子的现在。我们希望他成为什么,我们就什么样的标准来引导孩子。比如,

当孩子贪玩,不想学习,成绩不理想时,不要对孩子这样说:“你再不好好学习,连高中都上不了”。

可以这样引导孩子:“孩子,妈妈佩服你,妈妈能够看得出来,你在玩的时候,心里还在想着作业还没有做,我断定,过一会儿你一定去做作业”。在这样肯定、欣赏的注视下,孩子往往能按照我们所要求的方向去行动。

当遇到一个阿姨,孩子没有打招呼时,不要当作别人面对孩子这样说:“你这孩子,这么不懂礼貌!看见阿姨也不喊一声”。——这样说,孩子感到的是一种责备,他会对你有抵触情绪。

在没有别人在场的时候说,可以这样去引导孩子:“孩子,妈妈一直觉得你是一个很懂礼貌的孩子,可是今天看到阿姨你却没有打招呼,妈妈有些不理解。是不是当时在想什么问题?还是忘了?妈妈相信下次你一定不会这样,一定会很热情地打招呼。”这样的信任与欣赏,孩子很愿意接受我们给他的暗示,下次会主动、热情地打招呼。

如果你要培养孩子感恩的心,不要说,“你要做个懂感恩的孩子”。而是告诉孩子,他是特别懂感恩的孩子,就好像他已经具备了感恩的品质。可以这样去引导他:“孩子,你是个有爱心的孩子,你是一个懂感恩的孩子,你是一个懂得分享的孩子。你看,你吃糖的时候,还给妈妈一个;妈妈累了,知道给妈妈帮忙干家务活”。把一切与感恩有关的词与孩子挂勾。当孩子被这样引导的时候,他的价值感就来了,即使孩子现在不是这样的人,这种行为的引导,会把孩子变这样的人。

五、欣赏胜于赞美

赞美是否有效,心态是前提。是发自内心认同、欣赏孩子,还是把赞美作为一种手段,达到某种自己想达到的目的?只有发自内心对孩子的欣赏与肯定,孩子才能真正感受到地被接纳,赞美才能起到积极的作用。

比如,你想让孩子做作业,你就对孩子说,“儿子,你好聪明,好听话,快去做作业吧”——这就是有目的的赞美,不是发自内心对孩子的认同。孩子是能感觉到的,他会觉得你虚伪,也难以接受你给他的指令。

很多时候,家长赞美孩子时也是发自内心的,“你好聪明”,“你真了不起”,等等。但这些话太空洞、太笼统。

孩子的成长需要赞美,要使赞美起到更明确的作用,不仅需要发自内心对孩子的认同与欣赏,还需要有力的证据和坚定的语气。比如,当孩子做完一道难题时,可以这样对孩子说:

“儿子,你确实比较聪明,这道题你两分钟就做出来了,我看到其它同学用的时间比你长,只有少数几个人像你这样快速地解答出来了”。这样,孩子就知道自己的聪明表现在哪里。

凡事有度。赞美是一把双刃剑,用的好,事半功倍,用的不好,可能会毁灭孩子。如果我们一直赞美孩子聪明,孩子就会比较骄傲、自大;如果一直赞美孩子了不起,孩子可能就会瞧不起别人。

为了防止孩子的某些不良品行,我们在赞美孩子时,可以把一个想赞美的东西与一个想成长的方向连结起来,比如,为了防止孩子的骄傲自大,可以这样说:“孩子,你最让妈妈佩服的,不仅仅是你的聪明,而是你有不一般的聪明,同时却非常谦虚,一点也不骄傲。”这样就把聪明与谦虚连结起来,这种聪明才是被别人接纳的聪明,才是让别人喜欢的聪明孩子。

同样,可以把成绩不好与坚持不懈连结起来,把努力学习与开心快乐连结起来,等等。

总之,教育是一种状态激发另一种状态,教育是一种信念激发另一种信念,只有家长及教育者本身具有良好的生命状态及坚定的信念,才能激发孩子良好的状态,才能培养孩子的高价值感,高幸福感和安全感。

 

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